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每次去姥姥家，我都会很害怕。

我不知道自己到底在怕什么？

小时候，也没那么怕，可能是无知者无畏吧，可随着上的年级越来越大，底下又多了弟弟妹妹，我越来越怕，我怕见到他们。

弟弟妹妹都很活泼可爱，个个都是伶牙俐齿，机灵乖巧。

而我，呵，简直就是根木头！

我不会说讨人欢喜的话，我嘴笨，连最基本的客套甚至都不会，我有时候真恨自己，为什么自己没有那么一副伶牙俐齿？为什么不会刻意地奉承一句？为什么不会和别人拉拉近乎联络联络感情？

可是，我真的做不到……

我不知道自己为何连奉承的时候连笑都是僵硬的……

有时候我会刻意去迎合别人，可连我自己都觉得自己的笑好假……

如果连自己都这么觉得话，那么别人看在眼里又会怎么看我？

他们会不会觉得我没有用真心来对待他们，如果他们这么想的话，又会不会

用真心来待我？

倘若不会的话，这样的感情又有什么意义呢？

每次我见到他们都会手足无措，即使我这群孩子中最大的。

他们活泼，他们开朗，他们学习成绩一个比一个好，他们多才多艺……

而我，我上的学校是最基层的，就算初中的时候名列前茅，那也是因为班里学生少，算不得真正的尖子生；我不会唱歌，不会跳舞，就连小时候最喜欢的绘画也被扼杀在了摇篮里，我没有特长，唯一有资格和别人比的就是学习，可成绩好又有什么用？

别人比的是名校，你这村里的学校又算是什么东西？

别人比的是才艺，你这只会学习的笨蛋又怎么能比得上？

别人比的是能说会道，你这种木讷性子又怎么能讨得了大人的欢心？

于是我自卑，我害怕，我绝望。

我开始逃离，我想远远地远离他们，我开始惧怕比较，我恨将我跟那些聪明伶俐的孩子放在一起比较的人。

我学习没他们优秀，才艺也比不上他们，又不会讨人喜欢，我不知道，自己还有什么用！

我小时候从未上过兴趣班，长大了却也没有机会，骨头长硬了，学跳舞也晚了，我不会弹任何乐器，因为家里的条件也不允许，就算是小时候最爱的绘画，妈妈认为我是不务正业，我也渐渐淡忘了。

我真恨自己当时没能再叛逆一点，若是那样，如今的我可能也不是一无是处……

现在，我要大胆地去追自己的梦，不管结果如何，我都要全力搏上一搏，我想当作家，我就开始写文，我想考关于历史方面的研究生，我就从现在开始学起。

我要真真正正地为自己而活，我要过自己想要的生活！

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