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看着钟表滴滴答答地走，仿佛我的生命也都在这些滴滴答答的声音里不断流失，最终耗尽。整点的来临宣判了我的死亡，甚至没有病危通知，前几天中考下成绩的回光返照给了我痊愈的希望，现实又在这一晚拿走我最后一丝生气。

我本以为的崩溃没有到来，可能心脏在刚才一分一秒的折磨中已经血流成河，失血过多的心会失去反应的能力。

我近乎本能地想找他，却又如此害怕。

如果他考上了呢？

我要他不走？

不要说他父母一定不会允许，就连我自己也不允许自己这么做，我不能要他以失去前途为代价来和我在一起。

也许他没考上呢？这样多好。我为自己的自私而羞愧却又无法阻止这个诱人的私心。

我拿着手机的手五指冰凉，下不定决心拨通那个烂熟于心的号码。

前几天中考出成绩的时候，我的欣喜若狂仿佛还在昨天，可是现在的我一丝喜悦都感受不到了，人是多么神奇的生物。

那天我给夏琦打了电话，接电话的她声音沙哑，我知道她已经哭过，我知道这最后一次有多么重要，而一向比我成绩好很多的她这次堪堪和我平手，这是多大失误我不用问她也清楚的很。

中考之前那段日子我的暂时性颓废没人比身为同桌的她更加清楚，我们共同的欢笑和一起奋斗的日子还在眼前，我却已经失去了安慰她的勇气。

之后那天见面，我以离别的名义抱着哭着的她，我不想流泪，只想好好谢谢她，也在拥抱她的同时为自己高兴，这个分数，b市就更近了。

我以为这场离别不过为了一场可以预见的新的开始，却不知道神是不是看见了我知道和她平分是那一瞬间的喜悦，这证明我考得还不错，中考成绩的提升使得b市仿佛更加可望可及，于是收回了卑鄙的我的幸运。

无意间就愣神了很久，白日梦一般醒了的时候发现手机在手里不停的震动，我看着屏幕上闪烁的名字，眼泪掉下俩，我拿不起接他电话的勇气。

索性在手机安静下来又再次震动的时候挂掉，索性，直接关了机。

我知道现实不是不说破，就可以装作什么都没有发生过，可是容我缓一缓好么？

别在现在。

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